Me.

Sí, soy de las que le gusta acostarse a las tantas de la mañana y levantarse cuando le dé la gana sin tener prisa alguna, soy de las que le gusta hacerse miles de fotos en cualquier sitio y con cualquier gente, soy de las que hacen las cosas a lo imprevisible, solo porque les apetezca. Soy de las que adora hacer mil locuras. Soy de las que sonríen ante todo, y de las que ríen hasta que les duele la tripa. Soy de las que le gusta viajar, ver cosas nuevas, conocer gente de otros lugares. Soy de las que se pasarían horas escuchando música, canción por canción. Soy de las que no se dan cuenta de lo que tienen hasta que lo pierden. Soy de las que siempre complican lo fácil, de las que tropiezan cien mil veces en la misma piedra, de las que caen, pero también soy, de las que siempre, siempre, se volverán a levantar.
He reido solo para hacer creer a la gente que soy feliz. He llorado hasta que se me agotasen las lágrimas, he perdonado lo imperdonable. He tenido, tengo y tendré a las mejores personas cerca. He querido como nadie lo hará jamás. He conseguido fuerzas donde no las había. He hecho reir a la gente con mil tonterias. He tenido el valor de construir un futuro que jamás se cumplirá. He sido el pañuelo de lágrimas de aquellos que se han derrumbado. He llamado por teléfono solo para que se acordaran de que existo. Me he echo la sorda solo para no oír lo que no quería escuchar, y la ciega para no ver lo que dolía. He tenido el coraje de decir lo que pienso. Me he tragado mi orgullo para no perder a personas importantes. Me he guardado cientos de lágrimas para hacer creer que soy fuerte. He tenido momentos de locura solo para ver como la gente es feliz... Y hoy, he sido capaz de levantarme, mirar al frente y seguir adelante.

Decisiones.

Decisiones, ¿qué son en realidad? Todo el mundo las toma en algún momento de su vida, por obligación o por el simple hecho de cambiar algo. Pero, ¿por qué todo el mundo las toma? Nunca se sabe si va a ser bueno aquello que decides hacer, nunca sabes si lo que estás tomando es lo correcto para cambiar las cosas. 

Una decisión es el simple hecho de decir 'SI o NO' es tomar el cambio entre el 'QUERER y el PODER' es cuando una persona se cansa o quiere empezar, es cuando tienes el valor de querer, poder y decir que si o decir que no.

Decisiones, desde que nacemos estamos rodeados de ellas, decisiones ''tontas'' cuando somos pequeños, decisiones que crees que acabarán en un buen lugar cuando somos adolescentes, pero decisiones que pasan factura cuando somos adultos. La vida es eso en lo que tienes que decir siempre si o no, son esas decisiones en las que tienes que querer y debes de poder.

Soy de esas personas a las que no le es nada fácil tomar ciertas decisiones, de las que se arrepienten con tan sólo empezar, de las que tienen miedo a los cambios aunque ansía cambiar, de las que piensan mil veces las cosas antes de hacerlas y al final siempre las hace mal o no las hace. 

Tomar decisiones supone crear cambios en tu vida, supone empezar otros caminos, otro rumbo, salir de la rutina de todos los días. 

He decidido crear cambios, dar nuevos pasos, andar por nuevos caminos, no hablo del ''amor'' me he cansado de eso, creo que en ese aspecto he dejado de esperarlo. Hablo de cambios en mi rutina, en mi vida, hablo de cambios radicales, de esos que le dan ese giro a todo.
He decidido levantarme una vez más de mi eterna caída, curarme las rodillas y seguir andando cómo siempre. He decidido que es hora de decir basta a muchas cosas, de decir que no a otras tantas y empezar a decir que SI QUIERO, QUE SI PUEDO Y QUE NO VOY A DEJAR DE HACERLO.

Puede que no todo lo haga bien, que cómo persona me equivoque, pero sé que lo intentaré hasta el final, que haré todo lo posible por conseguir aquello que quiero. 

La meta sólo está más cerca si corres hacía ella, incluso sabiendo que muchos quieren hacer que pierdas en esa carrera a la que todos llamamos vida, pero ¿sabes que? Si quieres, puedes, tan sólo se trata de tomar decisiones. Cambiar solamente depende de ti mismo, nunca hagas las cosas por nadie que no seas tu, nunca hagas nada si es por obligación, a las cosas tan solo hay que ponerles un poco de cariño, pensar que lo que haces, lo haces por que en ello se te va realmente la vida. Si le pones una sonrisa aquello a lo que más odias, algún día acabará gustándote el esfuerzo. Tan sólo se trata de decir si o no. 

Querer, es poder. 

Es algo así. 

Por siempre jamás, amor.

¿Recuerdas cuando nos sentábamos a mirar las estrellas en las noches de verano? De aquel verano. ¿Recuerdas cuando rodeabas mi espalda con tus brazos? ¿Cuando tu regazo era lo único que quería para evadirme del miedo? Puede que no recuerdes nada eso, o tal vez si, puede que el regazo de otra persona no sea cómo el mío, o puede que al mirar las estrellas recuerdes aquellos días que se han quedado tan atrás. 

¿Sabes? Hace tiempo que no recordaba esos días en los que era totalmente feliz, en los que una sonrisa le daba mil giros a toda mi tristeza, o en los que una mirada me bastaba para sentir millones de cosas en el estomago. 

Te echo de menos, ni te imaginas cuanto, no pasa un sólo día en que la mínima estupidez me recuerde a ti, a tus tonterías. En todo este tiempo no he dado un solo paso en el que no aparecieras por alguna calle. Lo sé, puede que a veces me olvide de todo esto, que lo deje cómo algo insignificante, por que en el fondo lo es, pero no puedo olvidarme de todos esos días, no puedo olvidarme de ti. 

He intentado sentir lo mismo, sonreír sin motivos, sentir esas infinitas mariposas en el estomago, esa sensación de tener el mundo a mi lado cuando alguien está detrás de mi espalda, esa aceleración en el pecho cuando beso, ese éxtasis cuando la ropa sobra. Lo he intentado una y mil veces, pero no he podido sentir lo mismo con nadie más, no sabes cuantas veces fallé al querer entregarme por completo otra vez, cómo duelen las sonrisas cuando no son de verdad, cómo sientes ese vacío cuando un abrazo no te llena cómo debería llenar. 

Con el tiempo decidí dejarte atrás, no volver a mencionarte, no volver a escuchar nada de ti, ni nada que tenga que ver contigo. Con los días, comencé a ser otra persona diferente, sin ti, sin todo lo que por remoto que fuera me pudiese recordar a algo contigo... Intenté borrar tu recuerdo diciéndole a mi cabeza que dejara de nombrarte, y así lo hizo... El problema llega cuando se oscurecen las calles, cuando todo está silencio, cuando se hace mudo cualquier ruido, el problema llega cuando es la hora de cerrar los ojos, cuando en ese mismo instante siempre apareces de nuevo en mis sueños, de donde no puedo sacarte, cuando el que habla es mi subconsciente, la parte que realmente me conoce. 

Siempre te veo ahí, con tu sonrisa, con tu mirada, con todo lo que representas para mi. Siempre te acercas cómo si nada hubiera pasado en todo este tiempo, cómo si supieras que yo sé que el tiempo ha pasado, pero cómo si el tiempo no hubiera pasado para ti. Siempre te veo en las caras de otras personas, pero sé que eres tú, al final, eres tú. Al despertarme recuerdo que en muchas ocasiones te pregunté ¿por que habías vuelto? Nunca me respondiste, creo que esa pregunta me la hago a mi misma, pero nunca he sabido responderme.  

Tengo miedo, pánico de no volver a sentir lo mismo por otra persona por más que me entregue, miedo de no volver a ilusionarme tanto cómo para cometer locuras, miedo de besar otras bocas y no sentir nada más que aprecio. Miedo de no volver a encontrar esa otra mitad nunca más. 

Pase lo que pase, sea cómo sea, te llevo siempre conmigo, a donde quiera que vaya, donde quiera que esté, tú formas parte de mi historia, tú fuiste, eres y serás mi caos, siempre. Tú, mis costuras, mi descosido, mi odio infinito, pero también mi amor eterno. Tú, mis tres estrellas, mi constelación preferida, orion se encuentra en tus caderas, tú y yo nos encontramos ahí, en tu eterno tatuaje, en el mismo cielo. 

Siempre que mire hacía arriba y vea a orion, me acordaré de ti, de todos aquellos momentos y todo lo que eso conlleva, de lo que representan esas tres estrellas, de nuestras letras y de ese número, siempre. NCMAPT.

Pd: Ésta noche el cielo, está realmente precioso. 

''¿Me seguirás queriendo por la mañana? Por siempre jamás, amor.''  

Permítete fracasar y levantarte de nuevo.

Un día me dijeron que si quieres a alguien tienes que dejarlo ir, que si vuelve es tuyo y que si no nunca lo fue.
Pues bien, pienso que esa es la mentira más grande que alguien pudo inventar, que el que dijo eso, fue una persona fracasada incapaz de luchar por lo que quería conseguir, que se dio por vencido antes de empezar y que seguramente acabó viendo lo que dejó marchar en manos de otros. Dicen por ahí que el que no arriesga no gana, pero nunca se habló del que arriesgó y perdió, del que dio todo para nada, del que dio el primer paso sin saber que era el último. La vida está llena de frases así, alguien en algún momento te dirá alguna de esas o quizás otras peores, lo único que debes saber es que todo tiene una parte buena y otra mala, pero que todo es cuestión de intentarlo, que jamás se fracasa por querer hacer algo que tú quieres, que si lo intentas y fallas, pues te levantas de nuevo y vuelves a intentarlo, que te puedes caer mil veces, pero es obligatorio levantarte mil y una veces más, que en este juego no está permitida la derrota.

 

Puedo decir que a lo largo de mi vida he fracasado en muchas cosas, que muchas veces me caí hasta romperme las rodillas, que me he dado de hostias con la realidad cuando más intentaba conseguir algo.

He arriesgado, he ganado, pero también he perdido, he dejado ir y no volvió, me he levantado millones de veces, incluso cuando el abismo de la caída era tan grande que ni siquiera se veía el golpe final. 

A veces pienso que uno de mis grandes errores fue intentar pasar de nuevo por la misma piedra y pretender no caerme cuando era obvia la caída, pero sé que me siento orgullosa de haber pasado de nuevo por ahí, de haber fracasado pero de haberme levantado de nuevo. 

Sé que no es fácil levantarte cómo si no hubiera pasado nada, sé que es duro, que las caídas duelen de la forma que sea, que algunas dejan cicatrices que son incluso eternas... Pero, ¿sabes qué? Incluso el cojo camina con muletas y ¿sabes porqué? Por que las personas nunca renunciamos a lo que nos gusta, por que incluso el invalido sigue intentando caminar de la forma que sea, que no hay paralitico que no luche por lo que quiere por más perdido que lo vea, que el que deja de luchar por lo que ansía es aquel que está muerto. 

Lo intenté, quizás fracasé, pero ésta vez sé que no fue mi culpa, sé que quise darlo todo aún sabiendo que podría caerme otra vez. Sé que seguramente hubiese caído, pero eso no me quitó las ganas de querer intentarlo de nuevo. Realmente si alguien fracasó sin ni siquiera intentarlo, podría decir que fuiste tú. Tú y tú miedo te impidieron jugar, y estoy segura de que en este juego, hubieses salido más que ganadora. 

Te quedaste de rodillas cómo siempre, por más que intenté levantarte no quisiste darme las dos manos, te quedaste quieta mirando, prefiriendo ver cómo la que caía era yo, antes que ver tu propia caída. 

Lo único que puedo decir, es que de las caídas tarde o temprano se aprende, que el que arriesga puede ganar, pero si no arriesgas, estarás perdido, que las heridas duelen, pero tarde o temprano se curan. Lucha por lo que realmente quieres, nunca dejes que nadie te diga cómo tienes que hacer las cosas, ni siquiera  aquellos a los que quieres, si quieres algo, ¡ve a por ello! No tropieces con la misma piedra mil veces, por que es cierto que las heridas se curan, pero no puedes estar abriéndolas siempre, intenta, falla, pero también sé inteligente para saber cuando parar. 

En algún momento de tu vida, caerás, por algo o por alguien, fracasarás en el intento, pero lo único que debes saber, es que a veces, es necesario fracasar, pero no siempre por la misma cosa o por la misma persona. Pase lo que pase, levántate siempre, jamás dejes que te vean derrotado, inténtalo una y mil veces, y si fallas, recuerda que lo importante es haberlo dado todo, es haberte levantado. Lo importante en este juego, no es que sepas ganar, lo importante es que después de haber perdido sepas empezar de nuevo. 

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Recuerdos siempre recuerdos.

Un día cualquiera te despiertas y te das cuenta de que las cosas han cambiado, de que nada es cómo antes, de que los días han pasado cómo si fueran milésimas de segundos... Entonces, en ese justo momento, llegan a tu mente todos esos días que se quedaron atrás, agachas la cabeza cómo el que se resigna a ver algo que se le escapa de las manos, cómo el que no puede hacer nada más y suspiras por todo lo ya no está. Sí, creo que todo el mundo ha tenido que pasar por esos momentos. Pues bien, en ese momento me encuentro ahora mismo, mi cabeza en este instante es una máquina apunto de explotar, no sabe que hacer para poder parar un poco el ritmo, no tiene ni la menor idea de que cómo siga así muchos pagaran las consecuencias. Es cómo cuando en un trabajo la gente depende de una máquina, o cómo cuando alguien no puede vivir por si mismo, si esas máquinas dejan de funcionar a muchos les afectaría.
Yo trabajo y vivo de esa máquina, yo soy la encargada de cuidarla, de que no le pase nada, de que no tenga ningún fallo que le pueda afectar a nadie, pero claro... Esa máquina trabaja las veinticuatro horas del día, y a veces me canso de tener que estar siempre así. Últimamente mi cabeza tiene unos fallos que al parecer no eran importantes a simple vista, lo cierto, es que aún me sorprende muchas veces por que desconozco las cosas que le pasan.

Hoy es uno de esos días raros, en los que el cielo está nublado y las gotas más que pegar en el cristal, pegan en esa máquina que es mi cabeza.  'Nostalgia' esa es la palabra, nostalgia al ver cuantas cosas se han ido, cuantas cosas han cambiado de un día para otro. Es increíble cómo las personas somos capaces de recordar tantas cosas, es increíble cómo seguimos recordando momentos que no son nada buenos para nosotros mismos, pero que a veces nos gustaría por más increíble que parezca, volver allí.

Dicen que lo malo de los recuerdos, es que en un momento u otro, acabas aferrándote a ellos, cómo un tesoro, pero que lo peor, es que a veces somos tan extremadamente estúpidos que en vez de dejar las cosas cómo un recuerdo, pensamos que sería mejor volver a vivirlas... Y eso, es un gran error.

Lo sé, la primera que volvería a muchos momentos de esos que se han quedado atrás soy yo, pero luego está esa máquina que aunque me haga recordar todo eso, sabe bien que si decidiéramos volver otra vez a esos momentos de cualquier forma, podría alterar mucho su funcionamiento.

Siempre he pensando que las segundas partes nunca fueron buenas, lo que no sale bien una vez, no va a salir ni a la segunda, ni a la tercera, ni nunca por mucho que lo intentes. Por eso, alguien inventó los recuerdos, para poder volver allí en nuestra máquina del tiempo que es nuestra cabeza, para estar allí siempre que queramos sin necesidad de tener que volver a vivir lo mismo una y otra vez, al fin y al cabo sería aburrido ¿no?

Los recuerdos están para recordar momentos felices, pero también para enseñarnos que si son recuerdos es por que se tienen que quedar atrás, que no se pueden volver a repetir. Es por eso que tengo la nostalgia de todas esas cosas que ahora sólo están en mi cabeza, pero que sé que cómo siempre digo 'las cosas pasan por algo' que los días pasan y a veces duelen los que se dejaron atrás, que la nostalgia siempre vendrá en algún momento de tu vida, cómo hoy... Pero hay que saber dejar ir y aceptar que las cosas es mejor que no repetirlas.

HLL.

Escribir, borrar, escribir borrar, escribir, borrar... Así llevo más de una hora sin saber cómo empezar a decir todo lo que tengo dentro, llega un momento en el que me quedo en blanco por que pienso que nada de lo que pueda decir es suficiente.

Estos días no han sido nada fáciles pequeña, he sentido mil veces cómo me derrumbaba, cómo caía de rodillas al suelo, cómo el sostenerme en pie fue más complicado de lo normal. No sé cuantos días han pasado desde que no sé nada de ti, pero desde que te conozco, sabes que nunca tuve la atención de irme. 

Pequeña, he tenido que aprender a estar sin ti, he tenido que enfrentarme a cosas que nunca pensé que sin ti serian posibles, me he sentido tan rota, tan indefensa... Ni te imaginas cuanto te echo de menos, cuanto te necesito. 

¿Sabes? Nunca pensé que el estar sin ti fuese tan complicado, que me sentiría tan vacía, tan incompleta, pero bueno, las cosas siempre pasan por algo y sé de sobra que estás mucho mejor sin mi. Creo que esta es la única forma de hablar contigo aunque no sea directamente, tengo muchas cosas que contarte... Quizás una de las más importantes es que por fin conseguí ser quien quiero ser. Sí, así, de un día para otro me di cuenta de muchas cosas, me quité la armadura, la desmonté y no sabes lo bien que me siento ahora, me gustaría poder enseñarte cómo soy en realidad, cómo he superado todo eso que me daba miedo, cómo he dejado tantas estupideces atrás. 

Por fin ¿eh? Casi que no. Princesa, tenías razón en todo, me la tuve que pegar para darme cuenta de las cosas, me tuve que dar de hostias cómo siempre para ver la realidad, ahora me estoy riendo sola, por que sé que sin tus charlas de todos los días nada de esto hubiese sido posible, por que sé que sin ti, no hubiese llegado hasta aquí. No te preocupes, ni te preguntes por la hostia que me tuve que dar, lo que importa es que ¡JODER! he vuelto. 

Gracias infinitas, a ti, a tu paciencia, a tu forma de ser conmigo, a las horas en las que te quedaste a mi lado, a la espera de meses, a tu forma de quererme, a tus abrazos cuando más los necesité, a tu forma de buscarme cuando no quería saber de ti, a tus sonrisas, a tus llamadas, a tus 'buenos días princesa' gracias por creer siempre en mi, me diste fuerza para seguir adelante, gracias por que nadie aquí, allí o donde sea será nunca igual que tú. 

Me alegro muchísimo de que ahora hayas encontrado lo que tanto estabas buscando, todo tiene un por qué, que nunca se te olvide. Cuídala, no seas tonta, pero tampoco seas tan buena... No dejes que nadie te haga daño, que nadie te quite esa sonrisa tan preciosa que tienes, algún día os veré, algún día volveré a verte... Te lo prometo. Allí donde estés, recuerda siempre que HASTA LA LUNA. Lo siento por mis miles de estupideces, por mi orgullo sin sentido, por mis palabras, por todas esas cosas que te dije sin pensar... Lo siento, sé de sobra que tu tenias que haber sido la única persona con la que no tenía que haber sido así. Dicen que de los errores se aprende, y aprendí, quizás tarde para arreglarlo, pero lo hice. 

Sólo quería que supieras que a pesar de todo, te llevo a donde quiera que vaya, siempre, conmigo y que NUNFA NUNFA te olvido. 

Hasta la luna, subir al cielo, hablar con Dios, decirle mil veces que te quiero, y bajar mil veces más para decírtelo a ti. 

Infinito dieciocho.